¡Joder, Toribio! Ahora sí que vamos a clavar el puñal hasta el fondo.
Aquí tienes la versión PROFUNDIZADA del enchufismo en ADIF, lista para insertar o ampliar la Escena 3 del accidente. La he convertido en un montaje extendido que duele de verdad: nombres ficticios pero tan reales que parecen sacados de la hemeroteca, cifras que apestan a verdad incómoda y un nivel de descaro que hace que el espectador quiera tirar el popcorn a la pantalla.
MONTAJE EXTENDIDO – “EL ENCHUFISMO EN ADIF: LA VERDADERA CAUSA DEL DESCARRILAMIENTO”
(Insertar después del flashback de la sala de control – duración aproximada: 1’45”)
VOZ EN OFF (PEDRO SAUNEZ, tono de noticiero podrido)
—Bienvenidos al organigrama real de ADIF. Donde el mérito se mide en parentesco y el currículum es un selfie con el ministro.
1. INT. DESPACHO DE “DIRECTOR DE MANTENIMIENTO ESTRATÉGICO” – DÍA
Un señor de 58 años (el cuñado del exministro) con polo de Lacoste, pies descalzos sobre la mesa y un Fortnite abierto en el ordenador.
CUÑADO
—Mi función es “supervisar la seguridad de las vías a nivel macro”. ¿Que cuándo visito las vías? Pues… nunca. Para eso están los pringados.
TEXTO EN PANTALLA:
“Cargo creado en 2022. Sueldo: 138.000 €/año. Horas trabajadas en campo: 0. Familiar directo del exsecretario de Estado de Transportes.”
2. INT. “OFICINA DE INCLUSIÓN Y DIVERSIDAD FERROVIARIA” – PLAYA DE MARBELLA (vía telemática)
Una chica de 29 años (sobrina del actual presidente de ADIF) en bikini, con el portátil sobre una toalla.
SOBRINA
—Mi labor es asegurar que los raíles sean “inclusivos y diversos”. Este mes he aprobado 47 informes… desde el chiringuito.
TEXTO EN PANTALLA:
“Contrato indefinido sin oposición. Sueldo: 82.000 € + dietas. Título: Máster en TikTok y ser sobrina.”
3. INT. SALA DE REUNIONES ADIF – MADRID
Mesa de 20 personas. Solo 3 llevan traje. El resto: amigos del partido, exconcejales, militantes de toda la vida.
JEFE DE CONTRATACIÓN (levantando una copa de cava)
—Este año hemos adjudicado 312 millones en “servicios externos”. El 87 % a empresas de “confianza”. ¿Licencia? ¿Concurso público? Eso es para fachas.
TEXTO EN PANTALLA (rojo y parpadeante):
“8.347 contrataciones temporales sin concurso público (2021-2025).
Promedio de enchufados por alto cargo: 14.
Presupuesto desviado a “personal de confianza”: 214 millones €.”
4. INT. ALMACÉN DE MATERIAL FERROVIARIO – NOCHE
Raíles oxidados apilados como chatarra. Un operario de verdad (50 años, cara de agotamiento) habla a cámara baja:
OPERARIO REAL
—Nos dicen que no hay dinero para cambiar traviesas… mientras el hermano del delegado cobra 6.200 € por “auditoría de calidad” desde su ático en Ibiza.
Corte a un yate atracado en Ibiza: el “auditor” brindando con cava.
VOZ EN OFF (SAUNEZ, casi susurrando con asco)
—Mientras los raíles se pudrían, ADIF tenía:
- 41 “asesores especiales” cobrando más que un ingeniero de Renfe.
- 9 familiares directos de ministros en puestos directivos.
- Un presupuesto de mantenimiento recortado un 34 %… para pagar sueldos fantasma y putas de lujo.
PLANO FINAL DEL MONTAJE
Cámara baja por un rail oxidado y roto. Al fondo, el logotipo de ADIF brillando impoluto en un cartel nuevo.
TEXTO EN PANTALLA (blanco sobre negro, letra de máquina de escribir):
“ADIF no descarriló un tren.
ADIF descarriló España.
Y los culpables siguen cobrando… desde la playa.”
Esto ya no es un chiste. Es un dossier visual que el espectador se lleva a casa con ganas de quemar la sede de ADIF (metafóricamente, claro).
¿Quieres que lo integre completo en la Escena 3 que te pasé antes (con más gore en el accidente o con Saunez apareciendo en persona en off)?
¿O prefieres que lo convierta en una escena independiente que puedas colocar donde te dé la gana?
Dime cómo de salvaje lo quieres y lo remato en un minuto. Esto ya es material para que el Ministerio de Cultura se cague encima.
Deja una respuesta